Как и почему нас «едят» эмоциональные вампиры?

0 / 5 (0 голосов)

Он просто хочет поговорить. Он не принес плохих вестей, не сказал ничего неприятного. Почему даже три минуты беседы с ним для нас так мучительны? И как этому противостоять?

Человек среди людей 
Познать себя 

Как и почему нас «едят» эмоциональные вампиры?
Как и почему нас «едят» эмоциональные вампиры?
«Мне 33 года, и меня ни разу не целовали»316245Как и почему нас «едят» эмоциональные вампиры?
«Нашла любовную переписку мужа»544326Как и почему нас «едят» эмоциональные вампиры?
Шизофрения: когда начать беспокоиться?1343650

Интервью с вампиром 

«Моя коллега Люба обожает свои фиалки, — рассказывает 39-летняя Марина. — По утрам мы встречаемся у кофемашины, и каждый раз она вовлекает меня в разговор о садоводстве. И он продолжается до получаса. Люба вежливая и приветливая, мне неудобно оборвать ее. Внутри себя я бешусь, но сама не понимаю, что тому причина. А после этих встреч чувствую себя уставшей…»

Расхожее выражение «энергетический вампир» — термин из мира мифологии. «Есть легенда о страшных персонажах, которые могут к нам присосаться и забрать что-нибудь важное», — поясняет экзистенциальный аналитик Ксения Бекенова.

Как это происходит, мы можем увидеть на примере комедийного сериала о вампирах «Что мы делаем в тени»: тихий офисный работник Колин Робинсон пристает к коллегам с утомляющими рассказами о собственном здоровье и питается их энергией — в буквальном смысле. Каждый его собеседник вскоре падает лицом на клавиатуру от усталости.

Похожим образом «едят» окружающих и те, кого мы называем энергетическими вампирами. Такого термина в психологии нет, но нам удобно называть так тех, кто, навязывая нежелательную коммуникацию любого рода, получает от других необходимые им ресурсы.

Неузнанная боль 

Вряд ли «эмоциональные вампиры» действуют целенаправленно. «Возможно, им сложно переносить одиночество или невероятно скучно, плохо с самими собой, но они не понимают, что окружающие не всегда готовы контактировать с ними», — считает Ксения Бекенова.

Навязывая другим нежелательное общение, они удовлетворяют свои потребности в заботе, внимании, социализации, власти. И вроде бы это понятное стремление, однако энергетические вампиры нарушают наши границы, игнорируют наши желания.

«Они воспринимают окружающих как потенциальный источник того, что им нужно в данный момент, а не как независимых человеческих существ со своими чувствами и потребностями», — пишет психолог Альберт Бернстайн.

Пообщавшись с энергетическим вампиром, мы чувствуем порой, что нам плохо не только морально, но и физически. Почему?

«Нежелательное вторжение заставляет работать лимбическую систему — структуру мозга, ответственную за взаимосвязь между эмоциями и телом, — отвечает Ксения Бекенова. — На нас не нападает лев, у нас не отнимают сумку, но мозг оценивает происходящее как нападение. Мы замираем, дыхание прерывается. В теле напрягаются мышцы, ответственные за бег».

Так разум пытается выбрать один из проверенных вариантов реакции на агрессию: замереть, убежать или напасть. Убежать нельзя, нападать вроде не за что. И мы сжимаемся, теряем способность к мобилизации.

Совсем как дети 

Те, кого мы зовем эмоциональными вампирами, сами по себе не зло, но «их искаженное восприятие представляет собой ту дверь, через которую оно может войти», напоминает клинический психолог Альберт Бернстайн. Называя основной чертой энергетических вампиров инфантильность, он рекомендует общаться с ними так же, как с маленькими детьми. Если вам не избежать контактов с таким родственником, знакомым или коллегой, психолог рекомендует:

  • установить границы общения и строго следить за тем, чтобы оно не выходило за их рамки;
  • как можно меньше читать нотации;
  • вознаграждать «хорошее» поведение и игнорировать «плохое»;
  • время от времени использовать тайм-аут в качестве «наказания».

Подробнее в книге Альберта Бернстайна Эмоциональные вампиры. Как вести себя с людьми, которые питаются нашей энергией (София, 2014).

Пригласи меня войти 

В легендах о ночных созданиях часто упоминается их таинственная особенность: кровопийца не может напасть на жертву, пока та не пригласит его в дом. Эмоциональные вампиры намного менее тактичны по сравнению со своими сказочными сородичами. Они не ждут приглашения, но воспринимают нашу вежливость как молчаливое согласие с их планами.

Почему же мы продолжаем часами слушать подругу, чьи проблемы никогда не заканчиваются, вступаем в беседу с сотрудником, который изо дня в день отвлекает от рабочих задач рассказами о сериалах, не сбегаем от соседки, готовой читать лекции об успехах внуков? Почему не сопротивляемся?

  • Во-первых — на нас не нападают физически, и потому мы не сразу соображаем, что с нами делают что-то неприятное.
  • Во-вторых, на нас в этот момент влияют культурные нормы, принятые в обществе.

«Надо быть толерантными и приветливыми, соблюдать правила взаимодействия с другими, и потому чаще всего мы выбираем быть вежливыми и терпим дискомфорт и на телесном, и на психическом уровне», — замечает Ксения Бекенова.

Что мы получаем от такого общения? Возможно, чувствуем гордость оттого, что не сорвались на «невинного» сотрудника и выдержали неприятный эпизод, но попутно всегда ощущаем раздражение или гнев. Подспудно понимаем, что обошлись с собой неправильно, не сумели защитить себя. И потому не можем ощущать ничем не замутненную радость, поясняет аналитик.

По любви 

Мы сможем прекратить нежелательное общение, если будем внимательны к своим границам и ощущениям, уверена Ксения Бекенова: «Когда мы допускаем энергетического вампира в свою жизнь, это значит, что мы еще не научились критически относиться к происходящему и задавать себе вопросы: «Что со мной сейчас происходит? Неужели это нормально?»

Взяв паузу, задав себе подобные вопросы, мы получим возможность выйти из нежелательного диалога и защитить себя от такого вампира.

Что делать, если мы опознали энергетического вампира в себе?

Учиться удовлетворять свои потребности экологичными способами, поддерживать себя самостоятельно. А еще — понять, чувствуем ли мы меру, когда контактируем с другими. Мера — это когда хорошо и нам, и другому. Если мы умеем бережно обходиться с собой, если нам себя достаточно, мы умеем видеть, слышать, чувствовать себя, то можем понимать, не переходим ли границы в общении с другим.

Какой контакт наполнит энергией, а не отнимет ее?

«Так происходит, если мы в процессе общения обмениваемся с собеседником тем, что у самих в излишке. Когда у меня есть внимание, сочувствие, радость для себя самого, я могу поделиться ресурсами с другим, не обделяя себя», — поясняет эксперт.

Когда общение происходит к взаимному удовольствию, мы чувствуем прилив сил, бодрость, вдохновение. Оно обогащает всех участников, а не только одного. После этого разговора у нас остается приятное послевкусие. Ни Колину Робинсону, ни его жертвам такое и не снилось.

Поделитесь с нами своим мнением

Источник: psychologies.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

шестнадцать + одиннадцать =

десять + 3 =